Дописуємо тут анектоди, приколи, смішні історіїї чи випадки:)

Сміємося над собою! ))

Сонячнику, з твого дозволу процитую


Чув трошки інший варіант

Та сама хатка у лісі, пастор залишився по хатнім справам, піч розтопити, їжу зготувати, а євангеліст - у ліс за ягодами... дивиться пастор у вікно - несеться до хати євангеліст, а за ним вовк женеться, пастор відчиняє двері:
-Давай, забігай хутчіше!
Євангеліст проскакує повз, а вовк на повній швидкості влітає у хатку... Євангеліст кричить вдогін:
-Ти поки з цим поговори, а я ще за одним пішов

Іде чоловік по пустелі, назустріч йому лев - кидається лев на нього, підминає під себе. Чоловік розуміє, що смерть близько і молиться про себе: "Боже, дай цьому леву хоч якісь християнські думки..."

Лев підносить очі догори і каже: "Боже, благослови цю їжу!"

Молитва звукооператора:
- Боже, ти мене чуєш? Один, два, раз!

Гумор - поняття не християнське. Але ніхто не приймає заходів, доки жартувати не починаю я.

Атеїст, побачивши задоволену посмішку на обличчі дівчинки, питає:
- І чого ж це ти так радієш?
- Повертаюся з недільної школи!
- І що вам там такого розказували? (вирішив посміятися над дитиною).
- Розказували історію, як Йону проковтнула велика рибина...
- Ну як це рибина може проковтнути людину, щоби людина після цього залишилася жити?!
Дівчинка на мить замислилася, а тоді відповіла:
- Коли буду в раю, то зустріну там Йону і спитаю в нього.
- А якщо Йона потрапив до пекла? (ніяк не заспокоїться атеїст).
- Тоді ти його про це спитаєш!

Сумний гумор ((((

Приходить наркоман вперше на богослужіння. Зайшов, сів. Тут до нього підходить чоловік-ашер і каже:
- Вибачте, це місця для гостей, ви не могли би пересісти?
Наркоман пересів на інший ряд. Знову підходить до нього ашер і каже:
- Вибачте, це місця для старців і стариць, ви не могли би пересісти?
Наркоман знову пересів на інший ряд. І знову підходить до нього ашер і каже:
- Вибачте, це місця для молоді, ви не могли би пересісти?

Наркоман образився, вийшов на двір, сів на лаву і плаче. Тут йому прийшло видіння - з"являється перед ним Ісус і питає:
- Чого плачеш?
- Та ось, мене тут не приймають!
- Нічого, не сумуй! Мене тут також не приймають...

В порядку гумора:
Приходить іудей в синагогу до равіна і каже:
- Раві, у мене проблеми, потрібна допомога!
- Що сталося? - , питає равін.
- Мій син прийняв християнство!
- Добре, я запитаю поради у Бога, приходь завтра за відповідью!
Назавтра.
- Вітаю вас, раві! І що таки сказав Бог?
- Бог сказав що у Нього такі самі проблеми!

Сперечаються священник і равін. Священник каже:
- Господь творить дива!
Равін:
- Та що ви кажете? Ну і які ж?
- Ну наприклад, падає з дзвіниці людина і залишається живою - це хіба не диво?
- Звичайно, ні! Просто пощастило.
- Ну добре, вдруге падає з дзвіниці та сама людина і залишається живою - це хіба не диво?
- Ні! Просто збіг обставин.
Священник роздратовано:
- Ну добре, а коли втретє та ж сама людина падає з дзвіниці і залишається живою, це диво чи ні ????!!!!!
- Тренування.

***

- Тату, а чому цар Соломон вважається наймудрішим у світі?
- Тому що він мав 700 дружин і слухав усі їхні поради!

Діти пишуть Богу :

1й клас
- Боже, а можна мені не помирати? - Юля
- Скажи, Господи, як я повожу себе у суспільстві? - Льоша
- Ти пишеш у Біблії, що спочатку було слово. Яке? - Руслан
- Господи, давай дружити! - Федя
- Ти щасливий? - Евеліна
- Я би хотів стати чаклуном. Слабо? - Андрій
- Хотіла б попасти до Тебе додому в гості. На тиждень.- Оленка
- Хочу тихої, спокійної старості.. - Юра
- Господи, подай ради Христа, хоч що-небудь. - Антон
- Слідкуй за мною уважніше, щоб я чого-небудь не утнув (не витворив). - Алік
- Скажу Тобі по секрету, ти тільки нікому! Мене цілував Женька і тепер у нас будуть дітки. Дякую, на всяк випадок. - Зоя
- Всього Тобі у житті найкращого! - Степан


2й клас
- Привіт, Господи! Як у Тебе справи? Як поживаєш? Як здоров"я? - Женя
- Я прочитала, що Христос єврей, але ж Він Твій син, так що - Ти також єврей? - Ася
- Чому весною, коли ввечері Ти вмикаєш на небі зорі і дуєш на землю теплий вітер і навкруги тихо-тихо, мені інколи хочеться плакати? - Наташа
- Як це : на все воля Божа? І на літо, і на мамину хворобу, і на війну? - Марат
- А скільки ж Тобі років-то, Господи? - Валя
- Чому бідні просять милостиню біля Церкви? Щоб Ти відмічав, хто дає? - Іра
- Боженька, а душу Ти мені вложив мою чи чиюсь? - Стас
- Ти що, повітря невидиміше? - Рита
- Які б оцінки Ти поставив мені за життя? - Аркадій
- Тобі там подобається мій дідусь? - Елла
- А ми не Твої іграшки? - Саша
- Чому Ти людям все прощаєш, а вчителі - ні? - Костя
- Скільки разів я буду помилятися у коханні? Три рази вже є! - Юра
- Шановний Всевишній, зроби так, щоб руки та ноги були вічно чисті. - Борис
- Покажи мені тихесенько хоч одного янгола. - Рая
- Давай зустрінемось до смерті! - Юра
- В одній книжці я прочитав вірш, що Ти послав вороні шматок сиру. Не можеш мені послати також? Він мені також дуже подобається! - Вова
- Коли моя собака піде з землі,- візьми її до Себе! Ти будеш мати справжнього друга! Пісяти та какати виводь його о сьомій годині. Їсть вона все. Не кричи на неї, вона може цапнути! - Жора
- От говорять - "Всі там будемо!" - це що, знову всім разом? - Рустам
- А знаєш, відтоді, як я взнала Тебе, я ніколи не списую! - Інна
- Говорять, Господи, що Ти - любов. Пробач мене, але любов - це Іра. - Алік
- Пробач мене за всі гріхи. Знаю, я наробив їх багато, але ж я не знав, що Ти є! - Сашик
- Боженька, запршую Тебе на мій День народження, який відбудеться 4 серпня о 14.00. Буду чекати. Якщо нема грошей - приходь без подарунка! - Міша
- Господи, не помирай, будь ласочка, а то на землі таке начнеться ... - Ася
- Ах, якби Ти знав мене трішки раніше - у дитсадку. Зараз я трішки "здала" ... - Світлана

3й клас
- А інші країни Ти обслуговуєш? - Толя
- Я Тебе звичайно люблю, але маму з татом більше. Це нічого? - Зоя
- Виходить, якщо я правильно зрозумів еволюцію, Ти створив Адама та Єву, а подальша людина виникла від мавпи? - Сергій
- Як Ти там живеш на небі? Все є? Може щось треба? - Зіна
- У різних книжках Тебе описують по-різному. Де б взяти Твоє фото? Хоч допотопне.. - Рая
- А атеїсти у Тебе що-небудь просять? -Ояр
- Якщо я попаду в пекло - Ти мене там побачиш і будеш дивитися, як з мене там знущаються? - Гліб
- А не було з Тобою так : хтось тобі симпатичний, а він не дивиться у твій бік? - Оля
- Слава жити не заважає? - Вася
- Я би попросив у Вас якусь тваринку, тільки щоб домашню. Якщо Вам важко, я не проти і м"якої іграшки. Завжди Ваш. - Сьома
- Ти ж є у кожній людині, так що розкажи їй будь ласка, як вона мені подобається. Сам я соромлюся. - Коля
- Два роки тому Дід Мороз подарував мені велосипед, але я з нього виріс, мені потрібен побільше. Ти ж багатший за Діда Мороза. - Роберт
- Коли ми зустрінемося, я Тобі все-все розповім про Машу! - Коля
- Навіщо Ти так часто п"єш з моїм татом? Він завжди, коли піднімає келих, каже " Ну, з Богом!" - Саша
- Я поганий, але хай кине в мене камінь той, хто добрий. Але , чур, Ти сам не кидайся! - В"ячеслав
- Я ще маленька. Навчаюся у третьому класі. Гріхів пока нема, але збираються. - Єва
- Господи, я знаю, що треба підставити другу щоку. Ну і що? Підставив, Олег мені ще раз врізав. І от, я тепер у класі трус. Дякую! - Едік
- Вчора в школі оголосили, що Ти є. Привіт! - Льоня

4й клас
- Прощавай, Господи, я від"їзджаю в Ізраїль. Мені жахливо сумно прощаватися з друзями, з нашою Галиною Михайлівною, з Тобою. Я би запросив Тебе в гості, але ж там говорять на івриті. - Ізя
- У католиків один Бог, у мусульман - інший, в юдеїв - третій, у лютеран - четвертий, у православних - п"ятий. Та скільки ж вас там? - Ігор
- Першими же ж почали народжувати чоловіки - згадай ребро Адама та Єву. Чим Тобі це не сподобалося і Ти звалив такий труд на жінку? - Зоя
- На землі так багато бід та страждань щоб людям не шкода було помирати? - Ігор
- Правда, що до Тебе люди були мавпами? - Сергій
- Я дуже Тебе позорю? - Вова
- Я довго думала, що у Тебе попросити. Може, собаку? Потім вирішила, навіщо Тебе тривожити по дрібницям. Треба попросити щось дуже важливе.Так ось, хочу, щоб мама приходила з роботи завжди весела та добра. - Катя
- Була в селі і побачила невеличку Церкву. Біленька, чистенька. За нею берези, річка, а там далеко великий зелений ліс. Це Твоя дача? - Наташа
- Признайся чесно, Боже, це Ти підстроїв? - Льоша
- Господи, у ті рази, коли я не молюся, не злися - я весь у любові. - Яша

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
А ще, дорогий Боженька, дай трішки одежи тим дівчатам у журналі, який читає тато...

***

Заходить харизмат у тролейбус і перед тим, як почати проповідь, робить вступ:
- Усі, хто їде в цьому тролейбусі можуть потрапити в пекло!
Йому повірили і на наступній зупинці усі пересіли в інший тролейбус..

***

Протестанти дискутують:
- Жінки також попадуть в рай!
- Ні, не попадуть!
- Це ж чому?
- Тому що написано : " І настала на небі німа тиша на півгодини... "

Після служіння підходить християнин до пастора і жаліється:
- Знаєте, пасторе, сестри і брати так погано ставляться до мене. Мені чомусь здається, що ніхто на мене не звертає уваги, і коли я щось говорю, то ніхто мене не слухає...
- Вибач, брате, я задумався... так що ти казав?

Одного разу Карл Маркс проголосив:
- Бог мертвий. Карл Маркс.
Пізніше з небес пролунало інше твердження:
- Карл Маркс мертвий. Бог.

Ще не ствердженому у вірі брату подорожній на автобусній зупинці наступив на ногу і не вибачився.
Реакція брата:
- От скотина... благослови тебе Господь!

Молитва молодої дівчини:
- Боже, я не для себе прошу! Дай моїй мамі гарного зятя!

***

Одного брата запитали, чому він поститься трічі на тиждень, і він відповів:
- Щоб перевершити праведність книжників та фарисеїв, які постилися двічі на тиждень!

У оригіналі був Ніцше!


Один християнин на сповіді на питання священника відповідав неоднозначно і замислувато. Це священнмку набридло і він каже:
-"Ви не могли би на питання відповідати однозначно. "Так" чи "Ні"?
-Та хіба на всі питання можно відповісти однозначно?
-Можна!!!
-Скажіть тоді, у вас вже перестали копати ногами перед сповіддю?