Джерело https://forum.jerelo.info/ |
|
Християнський гумор (((= https://forum.jerelo.info/viewtopic.php?t=244 |
Сторінка 3 з 4 |
ЮРА | [ 19 лютого 2007, 14:53 ] |
"Що зв'яжете на землі, то будете носити на небі!" "На молодіжній конференції: "Ну, і хто буде благовіствувати, якщо останнім часом гірчичне зерно поруч із вашою вірою здається кругляком?" "Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий батько, грішний я! - І в чому твій гріх, сину мій? - Під час Другої світової війни я приховував у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, — додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже й ти ризикував собою, син мій! - Дякую вам, святий батько, але в мене ще одне питання. - Який же? - Чи мушу я йому сказати, що війна вже закінчилася" |
ЮРА | [ 19 лютого 2007, 14:58 ] |
Людина: - Бог, а правда, що в Тебе один день, як тисяча років? Бог: - Правда. Людина: - Значить у Тебе один долар, як тисяча доларів?! Бог: - Так. Людина: — Бог, дай долар! Бог: - Почекай день! |
ЮРА | [ 20 лютого 2007, 10:59 ] |
Приїжджає в один з монастирів комісія, і з жахом виявляє, що ченці під час молитви курять ! Викликають на килим настоятеля монастиря й цікавляться, що за вільності він своїм вихованцям дозволяє. А настоятель із незворушним видом відповідає: все, мол, з дозволу Св. Синоду. - Але ж як?! - дивуються ті, що перевіряють. - Всі дуже просто. Ми послали в Синод запит, чи можна курити під час молитви. - И що вони вам відповіли? -Що не можна. -Ну от.... -А потім ми послали другий запит, і запитали, чи можна молитися під час паління, і нам відповіли, що можна. От бачите, все залежить від постановки питання.... |
парасолька | [ 11 квітня 2007, 18:13 ] |
Приходить до священника жінка сповідатися й каже: -Отче, я згрішила. Я зрадила своєму чоловікові з одним Іваном. Те ж каже друга, третя... Приходить на сповідь чоловік. Отець питає: -А ти чим згрішив, сину мій? -А я і є той Іван!!! |
Taj | [ 21 квітня 2007, 22:40 ] |
Прийшов наркоман у церкву і сів у першому ряді. Підходить до нього черговий і каже: — Знаєте, це є місця для проповідників і служителів церкви, пересядьте на інше місце, будь ласка. Пересів він на другий ряд. Підходить інший черговий та й каже: — Пересядьте, будь ласка, це — місця для наших спонсорів. Наркоман пересів у середину зали. Підходить знову до нього ще один черговий і говорить: — Це місця для дуже почесних і давніх членів нашої церкви, пересядьте ви краще на останній ряд, там усі, такі як ви, збираються. Пересів він туди, а там шум, гамір. Не витримав, вийшов, присів на ґанок та й заплакав від образи. Раптом бачить видіння — Ісус йде, зупиняється і запитує: — Чого ти плачеш? Наркоман відповідає: — У церкву мене не пускають... Ісус говорить: — Не плач, мене туди уже років 10 не пускають... |
Winslet | [ 04 травня 2007, 10:44 ] |
5-річна дівчинка молиться: - Боже, дякую Тобі за чудове зібрання, яке ми сьогодні мали. Шкода, що Тебе там не було... *** Я, дякувати Богу, атеїст. *** Атеїст: "Якщо Бога немає, то слава Богу, а якщо Він є - то не дай Боже!" |
Братик | [ 15 червня 2007, 16:26 ] |
А можна про євреїв? - Ви чули, в Одесі синагога розвалилася! - Так? А відновлювати будуть? - Ні, на ній давно вже поставили хрест... - Абрам, а чому це в російських казках Іван завжди є дурнем? - Гм, Ізя, ну а в наших ким він є?! Є тільки два типи людей в цьому світі. Ті, що праві і ті, що неправі. Класифікація була проведена тими, що праві... - Мойша, звідки у тебе такий класний годинник? - Це мені тато продав, коли вмирав. |
Dimka | [ 06 травня 2010, 01:45 ] Re: Християнський гумор (((= |
Брехня Закінчивши службу, священик оголосив: - В наступну неділю я розмовлятиму з вами на тему брехні. Щоб вам було легко зрозуміти, про що піде мова, прочитайте перед цим вдома сімнадцятий розділ Євангелія від Марка. В наступну неділю священик перед початком своєї проповіді оголосив: - Прошу тих, хто прочитав сімнадцятий розділ, підняти руки. Майже всі присутні підняли руки. - Ось саме з вами я і хотів поговорити про брехню, — сказав священик. - У Марка немає сімнадцятого розділу. Помер протестант і потрапив до раю. Зустрів його св.Петро та й веде по раю до інших протестантів. По дорозі, проходячи повз різні двері Св.Петро розповідає: ось за цими дверми живуть католики, за наступними - православні, там далі - буддисти... а біля цих дверей треба йти тихо-тихо - там Свідки Єгови; вони думають, що вони єдині в раю. |
Dimka | [ 06 травня 2010, 01:48 ] Re: Християнський гумор (((= |
Заходить бабця в православну церкву. Підходить до батюшки і питає: - Отче, в мене собачка померла чи можна провести її похорон? - Сестро, ви що, здуріли! Де ви бачили, щоб тваринам панахиду в церкві відправляли?! Он через дорогу є Дім молитви, сходіть туди, там точно допоможуть. Вчора там геїв одружували. - Добре, йду запитаю. Як ви гадаєте, отче, там я вкладусь в 5000$ за цю послугу? - Сестро, зачекайте! Чому ви не сказали, що собачка православною була?! |
Dimka | [ 27 червня 2010, 19:08 ] Re: Християнський гумор (((= |
Вмирає людина, потрапляє на небо. І бачить величезне дерево з дзвіночками. Питає у Святого Петра: - Що це таке? - Це дерево брехні. Як тільки хтось когось обдурює, дзвенять дзвіночки. Тут дзвякнуло декілька дзвіночків. Святий Петро: - Ось, бачиш - це продавці товари рекламують. Задзвеніла мало не половина дзвіночків. - Це бізнесмени податкові декларації здають. Тут пролунав оглушливий дзвін, все дерево затремтіло. - О, почалася передвиборна компанія! |
Dimka | [ 27 червня 2010, 19:12 ] Re: Християнський гумор (((= |
Було собі двоє вже стареньких дідусів. І дуже вони любили футбол. Одного разу вони домовились про те, що хто з них першим помре той з'явиться тому, що ще живий в сні і розкаже, чи грають на тому світі у футбол. От один з них і помер і прийшов в сні до живого і каже: - В мене для тебе 2 новини: хороша і погана. З якої починати? - Давай з хорошої, - відповів той, що живий. - Так, справді, на тому світі грають у футбол, - відповів той, що вже помер. - А яка ж тоді погана? - Твоє прізвище в списках на завтрашню гру! |
Протестант | [ 16 липня 2011, 19:27 ] Re: Християнський гумор (((= |
ПСАЛОМ 22 (псалом программиста) 1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну: 2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня. 3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его. 4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня. 5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мн. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь. 6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек. |
Сонячник | [ 18 липня 2011, 12:32 ] Re: Християнський гумор (((= |
Протестант написав: ПСАЛОМ 22 (псалом программиста) Це не гумор, а насмішка над Словом Божим.І не лише насмішка, а спотворення і перекручування смыслу Слова Божого. |
Протестант | [ 18 липня 2011, 13:49 ] Re: Християнський гумор (((= |
Сонячник написав: Це не гумор, а насмішка над Словом Божим. Насмішка це коли сміються із Писання, а це не похоже, покрайні мірі для мене. |
Vero | [ 16 березня 2013, 20:58 ] Re: Християнський гумор (((= |
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям "Дети, кричите в небо. Бога нет!" Все дети начинают кричать, как и просила учительница: Бога нет! Вдруг она замечает, что маленький мальчик-еврей стоит молча. Она его спрашивает: А ты почему молчишь? А он ей и отвечает:"Если там никого нет то зачем кричать? А если там Ктото есть, то зачем портить отношения?" |
Сторінка 3 з 4 | Часовий пояс UTC + 2 годин |