"Що зв'яжете на землі, то будете носити на небі!"

"На молодіжній конференції: "Ну, і хто буде благовіствувати, якщо
останнім часом гірчичне зерно поруч із вашою вірою здається
кругляком?"

"Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий батько, грішний я!
- І в чому твій гріх, сину мій?
- Під час Другої світової війни я приховував у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, — додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже й ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий батько, але в мене ще одне питання.
- Який же?
- Чи мушу я йому сказати, що війна вже закінчилася"

Людина: - Бог, а правда, що в Тебе один день, як тисяча років?
Бог: - Правда.
Людина: - Значить у Тебе один долар, як тисяча доларів?!
Бог: - Так.
Людина: — Бог, дай долар!
Бог: - Почекай день!

Приїжджає в один з монастирів комісія, і з жахом виявляє, що ченці під час молитви курять !
Викликають на килим настоятеля монастиря й цікавляться, що за вільності він своїм вихованцям дозволяє. А настоятель із незворушним видом відповідає: все, мол, з дозволу Св. Синоду.
- Але ж як?! - дивуються ті, що перевіряють.
- Всі дуже просто. Ми послали в Синод запит, чи можна курити під час молитви.
- И що вони вам відповіли?
-Що не можна.
-Ну от....
-А потім ми послали другий запит, і запитали, чи можна молитися під час паління, і нам відповіли, що можна. От бачите, все залежить від постановки питання....

Приходить до священника жінка сповідатися й каже:
-Отче, я згрішила. Я зрадила своєму чоловікові з одним Іваном.
Те ж каже друга, третя... Приходить на сповідь чоловік. Отець питає:
-А ти чим згрішив, сину мій?
-А я і є той Іван!!!

Прийшов наркоман у церкву і сів у першому ряді. Підходить до нього черговий і каже:
— Знаєте, це є місця для проповідників і служителів церкви, пересядьте на інше місце, будь ласка.
Пересів він на другий ряд. Підходить інший черговий та й каже:
— Пересядьте, будь ласка, це — місця для наших спонсорів.
Наркоман пересів у середину зали. Підходить знову до нього ще один черговий і говорить:
— Це місця для дуже почесних і давніх членів нашої церкви, пересядьте ви краще на останній ряд, там усі, такі як ви, збираються.
Пересів він туди, а там шум, гамір. Не витримав, вийшов, присів на ґанок та й заплакав від образи. Раптом бачить видіння — Ісус йде, зупиняється і запитує:
— Чого ти плачеш?
Наркоман відповідає:
— У церкву мене не пускають...
Ісус говорить:
— Не плач, мене туди уже років 10 не пускають...

5-річна дівчинка молиться:
- Боже, дякую Тобі за чудове зібрання, яке ми сьогодні мали. Шкода, що Тебе там не було...

***

Я, дякувати Богу, атеїст.

***

Атеїст: "Якщо Бога немає, то слава Богу, а якщо Він є - то не дай Боже!"

А можна про євреїв?
- Ви чули, в Одесі синагога розвалилася!
- Так? А відновлювати будуть?
- Ні, на ній давно вже поставили хрест...

- Абрам, а чому це в російських казках Іван завжди є дурнем?
- Гм, Ізя, ну а в наших ким він є?!

Є тільки два типи людей в цьому світі. Ті, що праві і ті, що неправі. Класифікація була проведена тими, що праві...

- Мойша, звідки у тебе такий класний годинник?
- Це мені тато продав, коли вмирав.

Брехня
Закінчивши службу, священик оголосив:
- В наступну неділю я розмовлятиму з вами на тему брехні. Щоб вам було легко зрозуміти, про що піде мова, прочитайте перед цим вдома сімнадцятий розділ Євангелія від Марка.
В наступну неділю священик перед початком своєї проповіді оголосив:
- Прошу тих, хто прочитав сімнадцятий розділ, підняти руки.
Майже всі присутні підняли руки.
- Ось саме з вами я і хотів поговорити про брехню, — сказав священик. - У Марка немає сімнадцятого розділу.


Помер протестант і потрапив до раю. Зустрів його св.Петро та й веде по раю до інших протестантів. По дорозі, проходячи повз різні двері Св.Петро розповідає: ось за цими дверми живуть католики, за наступними - православні, там далі - буддисти... а біля цих дверей треба йти тихо-тихо - там Свідки Єгови; вони думають, що вони єдині в раю.

Заходить бабця в православну церкву. Підходить до батюшки і питає:
- Отче, в мене собачка померла чи можна провести її похорон?
- Сестро, ви що, здуріли! Де ви бачили, щоб тваринам панахиду в церкві відправляли?! Он через дорогу є Дім молитви, сходіть туди, там точно допоможуть. Вчора там геїв одружували.
- Добре, йду запитаю. Як ви гадаєте, отче, там я вкладусь в 5000$ за цю послугу?
- Сестро, зачекайте! Чому ви не сказали, що собачка православною була?!

Вмирає людина, потрапляє на небо. І бачить величезне дерево з дзвіночками. Питає у Святого Петра: - Що це таке? - Це дерево брехні. Як тільки хтось когось обдурює, дзвенять дзвіночки.
Тут дзвякнуло декілька дзвіночків. Святий Петро: - Ось, бачиш - це продавці товари рекламують.
Задзвеніла мало не половина дзвіночків. - Це бізнесмени податкові декларації здають.
Тут пролунав оглушливий дзвін, все дерево затремтіло. - О, почалася передвиборна компанія!

Було собі двоє вже стареньких дідусів. І дуже вони любили футбол. Одного разу вони домовились про те, що хто з них першим помре той з'явиться тому, що ще живий в сні і розкаже, чи грають на тому світі у футбол. От один з них і помер і прийшов в сні до живого і каже:
- В мене для тебе 2 новини: хороша і погана. З якої починати?
- Давай з хорошої, - відповів той, що живий.
- Так, справді, на тому світі грають у футбол, - відповів той, що вже помер.
- А яка ж тоді погана?
- Твоє прізвище в списках на завтрашню гру!

ПСАЛОМ 22 (псалом программиста)

1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:

2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мн. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Це не гумор, а насмішка над Словом Божим.
І не лише насмішка, а спотворення і перекручування смыслу Слова Божого.

Насмішка це коли сміються із Писання, а це не похоже, покрайні мірі для мене.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям "Дети, кричите в небо. Бога нет!" Все дети начинают кричать, как и просила учительница: Бога нет!
Вдруг она замечает, что маленький мальчик-еврей стоит молча.
Она его спрашивает: А ты почему молчишь?
А он ей и отвечает:"Если там никого нет то зачем кричать? А если там Ктото есть, то зачем портить отношения?"