Джерело https://forum.jerelo.info/ |
|
Християнський гумор (((= https://forum.jerelo.info/viewtopic.php?t=244 |
Сторінка 1 з 4 |
lightchild | [ 20 серпня 2006, 14:58 ] Християнський гумор (((= |
Дописуємо тут анектоди, приколи, смішні історіїї чи випадки:) Сміємося над собою! )) |
lightchild | [ 20 серпня 2006, 15:00 ] |
Сонячнику, з твого дозволу процитую Сонячник написав: Пішли євангеліст з пастором до лісу, зайшли у мисливський домик, а євангеліст вийшов на прогулку... тут вискочив вовк і за євангелістом побіжав, той у хатку, вовк теж у хатку... Ну і каже євангеліст пастору: я привів, а ти розбирайся
Чув трошки інший варіант Та сама хатка у лісі, пастор залишився по хатнім справам, піч розтопити, їжу зготувати, а євангеліст - у ліс за ягодами... дивиться пастор у вікно - несеться до хати євангеліст, а за ним вовк женеться, пастор відчиняє двері: -Давай, забігай хутчіше! Євангеліст проскакує повз, а вовк на повній швидкості влітає у хатку... Євангеліст кричить вдогін: -Ти поки з цим поговори, а я ще за одним пішов |
Winslet | [ 21 серпня 2006, 10:09 ] |
Іде чоловік по пустелі, назустріч йому лев - кидається лев на нього, підминає під себе. Чоловік розуміє, що смерть близько і молиться про себе: "Боже, дай цьому леву хоч якісь християнські думки..." Лев підносить очі догори і каже: "Боже, благослови цю їжу!" |
Winslet | [ 21 серпня 2006, 10:14 ] |
Молитва звукооператора: - Боже, ти мене чуєш? Один, два, раз! |
ЮРА | [ 21 серпня 2006, 12:29 ] |
Гумор - поняття не християнське. Але ніхто не приймає заходів, доки жартувати не починаю я. Атеїст, побачивши задоволену посмішку на обличчі дівчинки, питає: - І чого ж це ти так радієш? - Повертаюся з недільної школи! - І що вам там такого розказували? (вирішив посміятися над дитиною). - Розказували історію, як Йону проковтнула велика рибина... - Ну як це рибина може проковтнути людину, щоби людина після цього залишилася жити?! Дівчинка на мить замислилася, а тоді відповіла: - Коли буду в раю, то зустріну там Йону і спитаю в нього. - А якщо Йона потрапив до пекла? (ніяк не заспокоїться атеїст). - Тоді ти його про це спитаєш! |
Winslet | [ 22 серпня 2006, 13:37 ] |
Сумний гумор (((( Приходить наркоман вперше на богослужіння. Зайшов, сів. Тут до нього підходить чоловік-ашер і каже: - Вибачте, це місця для гостей, ви не могли би пересісти? Наркоман пересів на інший ряд. Знову підходить до нього ашер і каже: - Вибачте, це місця для старців і стариць, ви не могли би пересісти? Наркоман знову пересів на інший ряд. І знову підходить до нього ашер і каже: - Вибачте, це місця для молоді, ви не могли би пересісти? Наркоман образився, вийшов на двір, сів на лаву і плаче. Тут йому прийшло видіння - з"являється перед ним Ісус і питає: - Чого плачеш? - Та ось, мене тут не приймають! - Нічого, не сумуй! Мене тут також не приймають... |
Maksym | [ 23 серпня 2006, 19:42 ] |
В порядку гумора: Приходить іудей в синагогу до равіна і каже: - Раві, у мене проблеми, потрібна допомога! - Що сталося? - , питає равін. - Мій син прийняв християнство! - Добре, я запитаю поради у Бога, приходь завтра за відповідью! Назавтра. - Вітаю вас, раві! І що таки сказав Бог? - Бог сказав що у Нього такі самі проблеми! |
Winslet | [ 24 серпня 2006, 08:58 ] |
Сперечаються священник і равін. Священник каже: - Господь творить дива! Равін: - Та що ви кажете? Ну і які ж? - Ну наприклад, падає з дзвіниці людина і залишається живою - це хіба не диво? - Звичайно, ні! Просто пощастило. - Ну добре, вдруге падає з дзвіниці та сама людина і залишається живою - це хіба не диво? - Ні! Просто збіг обставин. Священник роздратовано: - Ну добре, а коли втретє та ж сама людина падає з дзвіниці і залишається живою, це диво чи ні ????!!!!! - Тренування. *** - Тату, а чому цар Соломон вважається наймудрішим у світі? - Тому що він мав 700 дружин і слухав усі їхні поради! |
Вогник | [ 26 серпня 2006, 15:13 ] |
Діти пишуть Богу : 1й клас - Боже, а можна мені не помирати? - Юля - Скажи, Господи, як я повожу себе у суспільстві? - Льоша - Ти пишеш у Біблії, що спочатку було слово. Яке? - Руслан - Господи, давай дружити! - Федя - Ти щасливий? - Евеліна - Я би хотів стати чаклуном. Слабо? - Андрій - Хотіла б попасти до Тебе додому в гості. На тиждень.- Оленка - Хочу тихої, спокійної старості.. - Юра - Господи, подай ради Христа, хоч що-небудь. - Антон - Слідкуй за мною уважніше, щоб я чого-небудь не утнув (не витворив). - Алік - Скажу Тобі по секрету, ти тільки нікому! Мене цілував Женька і тепер у нас будуть дітки. Дякую, на всяк випадок. - Зоя - Всього Тобі у житті найкращого! - Степан 2й клас - Привіт, Господи! Як у Тебе справи? Як поживаєш? Як здоров"я? - Женя - Я прочитала, що Христос єврей, але ж Він Твій син, так що - Ти також єврей? - Ася - Чому весною, коли ввечері Ти вмикаєш на небі зорі і дуєш на землю теплий вітер і навкруги тихо-тихо, мені інколи хочеться плакати? - Наташа - Як це : на все воля Божа? І на літо, і на мамину хворобу, і на війну? - Марат - А скільки ж Тобі років-то, Господи? - Валя - Чому бідні просять милостиню біля Церкви? Щоб Ти відмічав, хто дає? - Іра - Боженька, а душу Ти мені вложив мою чи чиюсь? - Стас - Ти що, повітря невидиміше? - Рита - Які б оцінки Ти поставив мені за життя? - Аркадій - Тобі там подобається мій дідусь? - Елла - А ми не Твої іграшки? - Саша - Чому Ти людям все прощаєш, а вчителі - ні? - Костя - Скільки разів я буду помилятися у коханні? Три рази вже є! - Юра - Шановний Всевишній, зроби так, щоб руки та ноги були вічно чисті. - Борис - Покажи мені тихесенько хоч одного янгола. - Рая - Давай зустрінемось до смерті! - Юра - В одній книжці я прочитав вірш, що Ти послав вороні шматок сиру. Не можеш мені послати також? Він мені також дуже подобається! - Вова - Коли моя собака піде з землі,- візьми її до Себе! Ти будеш мати справжнього друга! Пісяти та какати виводь його о сьомій годині. Їсть вона все. Не кричи на неї, вона може цапнути! - Жора - От говорять - "Всі там будемо!" - це що, знову всім разом? - Рустам - А знаєш, відтоді, як я взнала Тебе, я ніколи не списую! - Інна - Говорять, Господи, що Ти - любов. Пробач мене, але любов - це Іра. - Алік - Пробач мене за всі гріхи. Знаю, я наробив їх багато, але ж я не знав, що Ти є! - Сашик - Боженька, запршую Тебе на мій День народження, який відбудеться 4 серпня о 14.00. Буду чекати. Якщо нема грошей - приходь без подарунка! - Міша - Господи, не помирай, будь ласочка, а то на землі таке начнеться ... - Ася - Ах, якби Ти знав мене трішки раніше - у дитсадку. Зараз я трішки "здала" ... - Світлана 3й клас - А інші країни Ти обслуговуєш? - Толя - Я Тебе звичайно люблю, але маму з татом більше. Це нічого? - Зоя - Виходить, якщо я правильно зрозумів еволюцію, Ти створив Адама та Єву, а подальша людина виникла від мавпи? - Сергій - Як Ти там живеш на небі? Все є? Може щось треба? - Зіна - У різних книжках Тебе описують по-різному. Де б взяти Твоє фото? Хоч допотопне.. - Рая - А атеїсти у Тебе що-небудь просять? -Ояр - Якщо я попаду в пекло - Ти мене там побачиш і будеш дивитися, як з мене там знущаються? - Гліб - А не було з Тобою так : хтось тобі симпатичний, а він не дивиться у твій бік? - Оля - Слава жити не заважає? - Вася - Я би попросив у Вас якусь тваринку, тільки щоб домашню. Якщо Вам важко, я не проти і м"якої іграшки. Завжди Ваш. - Сьома - Ти ж є у кожній людині, так що розкажи їй будь ласка, як вона мені подобається. Сам я соромлюся. - Коля - Два роки тому Дід Мороз подарував мені велосипед, але я з нього виріс, мені потрібен побільше. Ти ж багатший за Діда Мороза. - Роберт - Коли ми зустрінемося, я Тобі все-все розповім про Машу! - Коля - Навіщо Ти так часто п"єш з моїм татом? Він завжди, коли піднімає келих, каже " Ну, з Богом!" - Саша - Я поганий, але хай кине в мене камінь той, хто добрий. Але , чур, Ти сам не кидайся! - В"ячеслав - Я ще маленька. Навчаюся у третьому класі. Гріхів пока нема, але збираються. - Єва - Господи, я знаю, що треба підставити другу щоку. Ну і що? Підставив, Олег мені ще раз врізав. І от, я тепер у класі трус. Дякую! - Едік - Вчора в школі оголосили, що Ти є. Привіт! - Льоня 4й клас - Прощавай, Господи, я від"їзджаю в Ізраїль. Мені жахливо сумно прощаватися з друзями, з нашою Галиною Михайлівною, з Тобою. Я би запросив Тебе в гості, але ж там говорять на івриті. - Ізя - У католиків один Бог, у мусульман - інший, в юдеїв - третій, у лютеран - четвертий, у православних - п"ятий. Та скільки ж вас там? - Ігор - Першими же ж почали народжувати чоловіки - згадай ребро Адама та Єву. Чим Тобі це не сподобалося і Ти звалив такий труд на жінку? - Зоя - На землі так багато бід та страждань щоб людям не шкода було помирати? - Ігор - Правда, що до Тебе люди були мавпами? - Сергій - Я дуже Тебе позорю? - Вова - Я довго думала, що у Тебе попросити. Може, собаку? Потім вирішила, навіщо Тебе тривожити по дрібницям. Треба попросити щось дуже важливе.Так ось, хочу, щоб мама приходила з роботи завжди весела та добра. - Катя - Була в селі і побачила невеличку Церкву. Біленька, чистенька. За нею берези, річка, а там далеко великий зелений ліс. Це Твоя дача? - Наташа - Признайся чесно, Боже, це Ти підстроїв? - Льоша - Господи, у ті рази, коли я не молюся, не злися - я весь у любові. - Яша |
Вогник | [ 26 серпня 2006, 15:26 ] |
Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами: А ще, дорогий Боженька, дай трішки одежи тим дівчатам у журналі, який читає тато... *** Заходить харизмат у тролейбус і перед тим, як почати проповідь, робить вступ: - Усі, хто їде в цьому тролейбусі можуть потрапити в пекло! Йому повірили і на наступній зупинці усі пересіли в інший тролейбус.. *** Протестанти дискутують: - Жінки також попадуть в рай! - Ні, не попадуть! - Це ж чому? - Тому що написано : " І настала на небі німа тиша на півгодини... " |
Winslet | [ 30 серпня 2006, 10:19 ] |
Після служіння підходить християнин до пастора і жаліється: - Знаєте, пасторе, сестри і брати так погано ставляться до мене. Мені чомусь здається, що ніхто на мене не звертає уваги, і коли я щось говорю, то ніхто мене не слухає... - Вибач, брате, я задумався... так що ти казав? |
Winslet | [ 30 серпня 2006, 10:35 ] |
Одного разу Карл Маркс проголосив: - Бог мертвий. Карл Маркс. Пізніше з небес пролунало інше твердження: - Карл Маркс мертвий. Бог. |
lightchild | [ 04 вересня 2006, 19:32 ] |
Ще не ствердженому у вірі брату подорожній на автобусній зупинці наступив на ногу і не вибачився. Реакція брата: - От скотина... благослови тебе Господь! |
Winslet | [ 14 листопада 2006, 11:05 ] |
Молитва молодої дівчини: - Боже, я не для себе прошу! Дай моїй мамі гарного зятя! *** Одного брата запитали, чому він поститься трічі на тиждень, і він відповів: - Щоб перевершити праведність книжників та фарисеїв, які постилися двічі на тиждень! |
ЮРА | [ 14 листопада 2006, 18:36 ] |
Winslet написав: Одного разу Карл Маркс проголосив:
- Бог мертвий. Карл Маркс. Пізніше з небес пролунало інше твердження: - Карл Маркс мертвий. Бог. У оригіналі був Ніцше! Один християнин на сповіді на питання священника відповідав неоднозначно і замислувато. Це священнмку набридло і він каже: -"Ви не могли би на питання відповідати однозначно. "Так" чи "Ні"? -Та хіба на всі питання можно відповісти однозначно? -Можна!!! -Скажіть тоді, у вас вже перестали копати ногами перед сповіддю? |
Сторінка 1 з 4 | Часовий пояс UTC + 2 годин |